...point of view...

punti di vista... è quello che forma il nostro pensiero in buona sostanza... siamo tutti frutto di esperienze diverse e quello distingue una reazione da un'altra, non voglio mettermi qui a formulare teorie, so perfettamente che di fatto ognuno ha un carattere che per istinto è diverso... ma è l'esperienza e la reazione a questa che ti forma.

Questo mi ha portata ad essere più tollerante nel tempo (mai abbastanza comunque) pensare che a certe cose ci si arriva solo in seguito a particolari esperienze e vissuti che se nn vivi in prima persona non puoi neppure immaginare, eppure siamo tutti severi "giudici" verso gli altri... siamo invece più tolleranti con noi stessi... perchè se noi certe cose le abbiamo fatte è perchè... c'è un "bel perchè" visto dal nostro punto di vista, non è gravissimo anzi gli altri nei nostri panni avrebbero fatto altrettanto...... probabilmente se tutti ogni tanto provassimo a metterci nei panni altrui potremmo capire... ci vorrebbe una visione a 360° ma difficilmente questa si ha e comunque buona parte delle volte la ragione o il torto non stanno ne nell'una ne nell'altra parte ecco la questione di punti vista... ma a volte proprio non capisco e l'orgoglio mi fotte...

...l'inutilità dei miei giorni...

Non scrivo da un bel pò... non ho particolari news da raccontare, semmai vengo qui a lamentarmi un pò o semplicemente voglio scrivere e sfogare in qualche modo...

Sono nel bel mezzo dell'estate e vago senza alcun progetto per la "bella stagione" , senza nulla di nuovo in vista oltre le solite cose, insomma due palle, e per fortuna che per ora ho smesso cn gli esami... non sarei molto lontana da una esaurimento :S

Vorrei fare una bella vacanza in una capitale magari dove potrei intrecciare divertimento e cultura o cmq vedere qualcosa di nuovo... ma la cosa che mi servirebbe di più in assoluto è una bella novità, non importa in quale campo (anche se in uno in particolare ci spero....)

Conduco la mia inutile vita, con inutili giorni, inutili abitudini e con l'inutilità di me stessa che non riesce a prendere in mano la sua vita... sono una mezza fallita (si nn ritengo di esserlo del tutto ancora... per fortuna) a 20 anni dovrei godere al massimo la vita, ma nn ci riesco.. spero di trovare presto la forza per dare una mossa a qst inutile esistenza...

vorrei anche qualche bella marlboro da fumare nel balcone nel silenzio della notte, ma neanche questo mi è concesso (o specificherei... non mi lascio permettere...)

Adesso che ci penso la mia vita è fatta essenzialmente di cose che io "non mi lascio permettere" dovrei smetterla di essere sempre così acconsensiente con tutti dovrei prendere atto delle mie voglie, delle mie scelte, perchè questa è la mia vita... ma come al solito nella teoria non faccio una grinza nella pratica sono una grinza... -__-'

so sad

triste... sono triste... mi sento sola... l'ansia mi assale ma nn c'è una motivazione valida, sarà il periodo o ke so io, va tutto una merda... non studio bene e sono a poche settimane dagli esami, ho fatto poco più che niente ma ugualmente non trovo lo stimolo per fare di più... la situazione sentimentale è veramente inesistente, l'unica cosa sulla quale posso contare sn i miei amici, ma neanche la mia migliore amica passa un bel periodo, e la routine nn ci sta bene, ci vorrebbe una pausa da tutto, una settimana diversa almeno, nn pretendo molto...solo la rottura di questa tremenda routine e magari qualche persona nuova nella mia vita.

A 20 anni una mossa alla mia vita dovrei darla io probabilmente, ma non so cosa sia meglio per me adesso e quindi resto sospesa tra le mie paure e i miei vizi...

mi sento una fallita ma spero sia solo un periodo e che passi molto presto soprattutto o ancora meglio che io cresca un pò...

Una notte ideale...

Una notte ideale? la mia sarebbe una notte d'inverno... è appena passato e già mi manca, mi manca il freddo che non sopporto ma che amo provare, mi manca il silenzio delle notti invernali, quando solo il vento interrompe tanta quiete... e resterei ore a guardare i luoghi tanto affollati e rumorosi di giorno in tutta la loro solitudine, illuminati solamente dalla luce della luna o di un altrettanto solitario lampione capace di acuire la sensazione di solitudine e pace che i luoghi sanno trasmettere la notte, e vorrei ammirare la città dormiente, passeggiare per le strade vuote e vagare senza meta nei luoghi abbandonati. Mentre gli altri sono nelle loro tiepide case e magari già al caldo del proprio letto, vorrei sentire il freddo lasciarmi senza fiato e sentirmi viva e sola tra il buio e il freddo della notte. Lo vorrei per una notte almeno. Ma il sentirmi sola capita spesso... quindi potrei anche condividere con qualcuno che saprebbe vedere dalla mia stessa prospettiva e godere di questo silenzio... chissà se da qualche parte c'è questo qualcuno o sono destinata a camminare sola in questa notte, e in tutte le altre...

...not enough...

mi costerà lo so già... e comunque a oggi posso dire di non essere mai scesa a "compromessi" con nessuno, neppure con me stessa, ma adesso più che mai ho capito che NON voglio accontentarmi nella vita, voglio solo ciò che io considero il meglio... quello che penso sia giusto per me, perchè ho solo una vita e non voglia passarla ad accontentarmi... e non importa se questo comporterà maggior attesa o fatica, non ho mai scelto la strada più facile nella vita... e non credo che inizierò adesso, anzi mi sento maggiomermente motivata adesso. Adesso che maturo e capisco come vanno molte cose... che non vale la pena accontentarsi preferisco lottare e aspettare arriverà quello che voglio prima o poi se no pazienza... MA IO NON MI ACCONTENTERò, piuttosto niente...

Piangersi addosso è una delle cose che più degradano qualcuno secondo me... ma lo farò perchè mi va di farlo questo è quanto... e non ho particolare interesse a salvaguardare i miei pregiudizi.

Mi sento profondamente triste adesso... non mi capitava da un pò... il bello è che se penso a quali siano le motivazioni mi rendo conto del fatto che si tratta di cazzate, ma che a volte messe assieme fanno male.

Vorrei piangere tanto per sfogare in qualche modo questo dolore che nascondo a tutti, anche alla mia migliore amica che meriterebbe di saperlo anche perchè mi sarebbe di grande aiuto... ma ci sono vari meccanismi nella mia mente sbagliata che non capisco o semplicemente non voglio capire... sento il vuoto della mia vita avvolgermi, mi vergogno di me stessa... della mia mente, del mio corpo, dei miei comportamenti... la cosa che più mi angoscia è l'evidente impossibilità di riuscire a cambiare in meglio... e la colpa è solo mia e questo è il punto e questo brucia... io non riesco a "volere" e ottenere... non ce la faccio mollo troppe volte, troppo spesso. Le situazioni che sono venute a crearsi poi hanno portato a farmi ricredere su vari fattori... mi sono sentita un oggetto anche se di fatto non ho dato modo di diverntarlo veramente, diciamocela tutta allora.

Io ho sempre pensato di essere una persona pacata, relativamente intelligente, simpatica e anche di essere guardabile, non mi sono mai esposta cn le persone che mi piacevano perchè sono un pò stata abituata ad essere "corteggiata", questo è stato un male perchè io sono abbastanza timida e quindi qst mi portava ad alimentare questa timidezza che cmq comportava l'interesse altrui... adesso sono cambiata ho deciso che non voglio più che le cose mi accadano, non voglio essere spettatrice ma protagonista di questo unico film ke mi tocca vedere... quindi ho iniziato ad avere più iniziativa... ma le mie iniziative nn hanno l'esito aspettato e questo mi fa male... le persone che mi interessano in un modo o in un altro le perdo... adesso quindi decade la visione di me stessa e l'unica cosa che evinco è che semplicemente sono viziata oltre a sopravvalutarmi... che tristezza sono semplicemente una fallita...

...I'm a loser...

...ne prendo atto e proverò a "migliorare"...

...malgrado io non sia fra quelli che si basano su "teorie" o "formule"...la mia esperienza a oggi mi porta a dire che se si vogliono in qualche modo "limitare i danni"...

....è meglio sottovalutare i "piaceri" e sopravvalutare gli ostacoli che si prospettano...

..."studio"....

...studio... cazzeggio... studio... ripeto... rido.... leggo... sottolineo... studio... domani lo vedo... dopo non so quanto, e soprattutto dopo una mia email in cui lo "liquidavo"... vedremo... intanto la mente è impegnata buona parte del tempo... gli esami si avvicinano... studio...che è la cosa migliore per ora...

notte

La mia amata routine...

Sono tornata alla mia routine il che è SOLTANTO un bene... studio (e cazzeggio anche...) tutto il giorno, caffè a fiumi e sto con le mie amiche all'uni... BENE nn penso più a "lui" o cmq per fortuna lo faccio veramente poco, per fortuna la mia mente è molto impegnata e quindi passa... [in realtà io credo che tutto passi nel bene o nel male... ma nn credo sia il caso di esprimere concetti sulla mia visione della vita a quest'ora e nel mio stato fisico-mentale!] ...in realtà dovrei essere già a nanna, ma gratifico i miei sensi ascoltando un pò di buona musica e scrivendo un pò malgrado la stanchezza... sto bene veramente la mente impegnata funziona! ben vengano i 3 esami di febbraio mi stressano ma danno un senso a questi giorni... veramente non saprei che fare!

in tutto ciò già penso ad un viaggetto post-esami, vedremo......

adesso vado veramente, domani alle 7 dovrò svegliarmi e ogni mattina è un trauma :-s

notte