Silente...

silente... io lo sono... soprattutto con lei che tanto amo e che immensamente mi ama... io non parlo mai di me con lei... è molto sola, non ha nessuno a parte la sua famiglia... sono la sua unica figlia e io non le parlo affatto di me... e adesso piango davanti a questa luce artificiale... a questi colori artificiali e a queste parole che prendono forma dal mio digitare... ed è come se sentissi il suo dolore e la sua solitudine penetrarmi l'anima... ma so già che come al solito non farò nulla per cambiare tutto ciò... e mi odio e sempre più lo faccio, cosciente del fatto che l'unica cosa che riesco a fare è questo... e mi vergogno per la mia codardia che mi accompagna ma che ancor peggio non riesco a scacciare... che lascia sola lei e fa stare male me...

sempre più intensamente... MI ODIO...

Slowly niente....

Non è slowly questa situazione... NON è! e basta...

...sabato pomeriggio ci siamo visti ed è andata bene (pensavo io) anche se di fatto nn c'è stato neppure un bacio, fatto sta che sabato sera gli ho mandato un sms al quale ha risposto alle 5,30 del mattino scusandosi (una scusa discutibilissima comunque...) dicendo che ci saremmo sentiti domenica... beh sono a lunedì sera e ancora aspetto un suo segnale... credo sia abbastanza chiaro il fatto che qualcosa non va e non vorrei insistere cn una situazione così incostante e instabile già alle origini... anzi già penso a cosa dirgli quando e se si farà risentire, ma alla fine "improvviso" sempre...

vorrei non parlarne ma mi è difficile... per il resto beh nn posso lamentarmi a parte il fatto che mangio e poltrisco parecchio oltre le varie uscite... oggi ho preso il vestito per il capodanno che passeremo a casa di una nostra amica... intanto aspetto la fine di questo periodo...

per il nuovo anno nn spero in altro ke nella salute dei miei cari e mia e magari qualche successo maggiore nello studio visto che quest'anno non ho brillato... a ecco e qualche viaggetto non lo rifiiuto MAI! per il resto va bene così l'"amore" visti i recenti eventi può anke farsi fottere per ora...

vado che è meglio va...

MayBe

...ok ok...

...slowly is better...

[maybe]

...

Christmas morning...

...lasciando stare il fatto che mai il natale è stato così vuoto e insensato, in realtà mi sa che finalmente sono uscita dal "magico natale" che fino a pochi anni fa adoravo... con l'età si cresce e si capisce, in realtà si cambia la visione... insomma sono uscita dal "cartone" il natale non è magico affatto: è un inno al consumismo e ad un buonismo forzato....

Data la mia visione del natale, "lui" si è fatto risentire... sembra interessato ma poi... boh non ne capisco niente, vedremo, lascerò che le cose si evolvano non voglio illudermi, era stato "troppo facile" l'inizio, ma il tempo mi ha dato ragione... fa niente in fondo non posso accusarlo di nulla se non della sua incoerenza e incostanza, quindi pace come va va... per il resto per ora o mi stresso seriamente nel traffico assurdo o poltrisco in casa il che nn è un bene visto l'abbondanza di schifezze in giro per la casa... aspetto di capire che si farà a capodanno ma ancor di più spero che questo periodo finisca voglio tornare alla mia vita di tutti i giorni... cn la sveglia sempre troppo in "anticipo" per i miei gusti, ai miei innumerevoli caffè, al traffico ,allo smog , al cantare a squarcia gola in auto andando verso l'uni, alla biblioteca di lettere e agli amici e conoscenti che vi incontriamo... ovviamente l'unica cosa che preferirei a questo sarebbe un bel viaggio non saprei dove, ma momentaneamente l'europa centrale o orientale sono quelle che più mi ispirerebbero (fatto sta che andrei anche a "carrapipi")...

Comunque adesso vado a prepararmi per il pranzo di natale!

sperando che qualcuno si diverta e rilassi veramente in questi giorni (ci credo poco)

a presto!

...risultato di una serata "sbagliata"...

Mi sta fregando... il ragazzo conosciuto qualche settimana fa... si lui ha fatto tutto! si è presentato ha dato il suo contatto... io l'ho aggiunto e ho voluto vederlo... e adesso sono fregata... è sempre impegnato e va qua e la, lavora studia e fa un altro milione di cose, troppi amici e impegni... e io?? boh si fa vedere poco, oggi meno di 5 minuti e poi è scappato a lavoro... non è giusto non si fa così :(

io lo aspetto... anche perchè non ho molto da fare... non sono una persona che assilla anzi, sono molto discreta nell'esprimermi e nel relazionarmi, anche se "per lui" sono un pò "cambiata" cioè: solitamente i raga che mi vengono dietro non si comportano come lui... qui i ruoli si stanno invertendo proprio... non a caso lui attira la mia attenzione... (poi le donne vorrebbero negare il fatto di essere masochiste, in qualche modo contorto lo siamo un pò tutte... e cmq io lo sono per certo)

CAZZO CAZZO CAZZO... oggi dalla mia facoltà mi sono spostata per andare a vedere se era veramente a lezione (si lo so... sono patetica, ma nn ho mai fatto cose simili!) è la prima volta... e la cosa mi preoccupa quindi... io non mi sono MAI innamorata e mi sa che stavolta sono sulla buona strada: conosco la sua auto e le lettere della sua targa, gli ho mandato qualche sms e lo cerco sempre e comunque (nei passanti e soprattutto all'uni)... insomma non sono me stessa... di norma ste cose non le faccio... mi ha fregata! ok ancora non del tutto... ma lui da filo da torcere e quelle poche volte in cui lo vedo sono contentissima e il tempo passa piacevolmente ma poi si "scopre" che il tempo è finito! e lui deve andare e io resto come una scema... magari non lo do a vedere (a lui) ma è proprio così... oggi poi ha superato se stesso: 5 minuti (niente di più) ero contentissima quando l'ho visto ma l'emozione è durata poco, lui è andato via troppo presto... e io sono sempre impacciata che cazzoooo!

NON DOVEVA ANDARE COSì...

lui è venuto da me!

lui mi ha voluta conoscere!

perchè adesso sono io a scrivere s'un "diario" che lo voglio?!? è la prima volta che mi capita una cosa del genere e lui è chi sa dove a farsi i fatti suoi...

IO QUELLA SERA NON DOVEVO USCIRE! DOVEVO STUDIARE PER QUEL MALEDETTO ESAME... MA POI SCOPRO DI QUELLA FOTTUTA FESTA DI "LETTERE": "MA SI ANDIAMOCI CI SARà MeZZA FACOLTà" INSOMMA GENTE INTERESSANTE NON IL SOLITO SABATO IN MEZZO A GENTE PALLOSA CHE FA COSE PALLOSE... il caso ha voluto che i ragazzi non venissero e rimanemmo in tre io e le mie 2 amiche... a metà serata lui arriva e chiede una fottuta sigaretta che neghiamo di avere (io nn ce l'avevo sul serio... nn fumo più) ma lui (che da quello che ho capito non fuma neanche...) si ferma a parlare con noi e anche parecchio... anzi poi si allontana un attimo noi andiamo e quando torniamo stava per rientrare lui mi vede e torna A PARLARE CON NOI (ME)... dopo di chè dovevamo andare altrove e siamo andate... fatto sta che da quella volta ce l'ho in MENTE... non si è più fatto vivo per un bel pò... si fa sentire ogni tanto e si fa vedere ancora di meno... che devo pensare??? è una tecnica? è veramente tanto impegnato? ma quanto gli frega di me?? a boh!? so solo che non ci capisco niente e che ho scritto un post veramente lungo per una persona che ho visto al max 4 VOLTE!!! sono patetica... ma non vale LUI MI HA FREGATA... IO QUELLA FOTTUTA SERA NON VOLEVO/DOVEVO USCIRE... cmq questo è il risultato di una sera "sbagliata"....

...da quanto non scrivo in questo pseudodiario... tantissimo anche se quando si è impegnati non si fa molto caso a quello ke ci accade attorno... ergo: il tempo passa ad una velocità assurda! Ho avuto 2 esami oggi andati entrambi maluccio ( un 20 rifiutato e un 23 accettato[ripeterlo ancora mi sarebbe scocciato proprio]) sono stanchissima e delusa dalle mie capacità... oltre ciò, sabato conosciuto (anzi si è presentato proprio lui) un ragazzo della mia facoltà che tutta la settimana ho "cercato" in giro ma a quanto pare è scomparso dalla circolazione, con mia madre siamo alle solite... in buona sostanza per ora nn va bene, ma spero che questo periodo passi velocemente, fra l'altro siamo sotto natale e io nn ne sento l'aria, dovrei precisare il fatto ke fino a poco tempo fa adoravo il natale, la sua atmosfera e tutto ciò che lo riguarda... ma più vado avanti e più divento cinica e più mi odio e più tutto... finito questo triste aggiornamento vado a fare qualcos'altro...

....disordine...

PREMESSA: Disordine è quello che c'è nella mia mente e quello che c'è attorno a me... incertezza sta nel mio futuro e quello degli studenti del presente e del futuro, io mi odio per il mio carattere del cazzo, dovrò diventare grande prima o poi ma io voglio diventarlo adesso!!!!

Quel decreto del BIP è stato accettato... AH!!!

E oggi c'è stato un vero e proprio disordine all'uni nn si capito molto... non sono rimasta neppure fino alla fine dell'assemblea tanto era il caos...

ora lasciando stare il casino... è uno skifo quello ke è successo oggi e sono molto delusa e un pò demoralizzata per quello ke sarà il mio futuro e quello ke riguarda i "miei" posteri non mi va di fare particolari commenti ma basta informarsi un attimo per capire di cosa si tratti e il fatto ke l'evidenza venga negata cn tanta spudoratezza...... fatto sta che noi lotteremo fino a quando questo decreto non venga abolito! nn si può privatizzare la cultura... no!

uni a parte, le mi incertezze sono tante/troppe tipo il fatto F. mi piace sempre di più ma come al solito niente... io devo imparare a dimostrare i miei sentimenti così non va bene e ok che si tratta solo di infatuazioni (una a parte), devo crescere e mi sa che devo farlo il prima possibile o almeno provarci se qualcuno mi piace devo farglielo capire se sarà ricambiata bene se no fa nulla (si fa per dire)ma almeno potrò mettermi il cuore in pace, così non va bene affatto!

cmq prima di deprimermi vado ke è meglio...

..."happy"....

Oggi sono "allegra" :D bene bene, era da qualche giorno che non mi sentivo così bene e la cosa mi sta bene, ieri io e n. non siamo potute andare all'uni perchè di mattina lei doveva fare degli esami e io sono ancora senza auto :(... ma poi lei mi ha raggiunto a casa così abbiamo studiato un pò e abbiamo passaro un bel pomeriggio, anche se lontane dalla nostra uni e soprattutto "lolone" un ragazzo cn il quale ci siamo bloccate, nonchè uno dei "leader" della nostra facoltà della rivolta contro il decreto "gelmini".... ai ai... due raggazzine proprio, vabè l'importante è l'esserne coscienti, anche perchè ci passiamo il tempo quindi va bene così! nel pome ci sarà un corteo organizzato dalla facoltà di architettura alla quale parteciperanno tutte le facoltà più o meno adesso vadooo

Nuovo template... "vecchia me"

...ho cambiato il tamplate... questo è più dolce, mi è piaciuto anche se inizialmente ero predisposta a qualcosa di più "dark" ma alla fine come ormai ho capito (in realtà una delle poche certezze che ho finora), è che le cose non vanno affatto cm ci si aspetta e quando ciò accade è pura casualità...

cmq settimana intensa all'uni c'è rivolta per la "riforma Gelmini", ank'io partecipato cn la mia cara n. ormai più inseparabili che mai... in questa confusione generale ci siamo un pò infatuate di 2 ragazzi della quale non sappiamo neppure i nomi... il che è quanto dire vista la nostra difficoltà ad approciarci ai ragazzi, siamo 2 frane e mi scoccia parlarne perchè siamo entrambe perfettamente coscienti del fatto che a 20 anni l'uno avremmo dovuto mettere da parte le insicurezze adolescenziali già da un pò, forse siamo semplicemente immature... e ci odiamo per questo (non a vicenda, ma con noi stesse ovviamente) figuriamoci che non vogliamo neppure farceli presentare perchè ci "vergognamo"... si lo so è da 14 enni ma ancora nn siamo uscite da qst fase del caz*o...

per il resto sono senza macchina momentaneamente e dipendo da quella di mio padre, che serve a lui per il lavoro e cmq viste le dimensioni non è molto pratica per il centro in cui il caos regna sovrano sempre e comunque, e dalla n. ke mi riporta a casa ogni santo giorno ke ci vediamo...

sono stanca per la manifestazione di oggi e vorrei andare a nanna...

Spesso penso a cm poter sfogare ciò che penso ma quando sono qui nel mio angolo personale, quando poteri veramente scrivere di tutto... alla fine scrivo poco e soprattutto nulla di rilevante se non le mie "frustrazioni"...

cmq tutto sommato questo non è un brutto periodo le mia amiche mi sono accanto, con la famiglia tutto ok per ora, e all'uni anche se a rilento va bene per ora...

quindi basta voglio evitare lamentele e ritenermi fortunata x quello ke ho, se arriverà qualche bella novità benvenga... altrimenti, pace!

...vi lascio il link della mia università relativo alla situazione "Gelmini"

http://www.protestaunipa.info/

p.s. ke tenero XD

crash!

...ho avuto un incidente con la macchina, mi hanno presa sulla fiancata destra ad una velocità abbastanza alevata per essere in città... ma per fortuna mia e quella di mia madre entrambe avevavo la cintura di sicurezza e quindi nulla di grave a parte il fatto di essere rimasta senza auto almeno per qualche giorno. Per il resto tutto ok, ieri sera ho passato veramente una serata piacevole, visto che c'erano 2 tra le mie più care amike e altri amici a cui cmq tengo. La settimana è volata come al solito ma almeno questa volta io e n. abbiamo iniziato a studiare sin da ora per la sessione di dicembre in modo di non arrivare all'ultimo momento (come al mio solito) e ritrovarmi/ci nel caos... stanno riprendendo le lezioni e quindi il da fare per ora ce l'ho e la cosa mi sta bene, vorrei che ci fossero novità anche su altri campi ma nn è così... Oggi ho contattato il mio amico ke si è allontanato da qualche mese e a cui tenevo veramente un sacco... ma lui mi ha risposto in modo carino ma probabilmente un pò falso visto ke non ha fatto nulla per continuare il discorso... fra l'altro lui mi ha allontanata questa volta...(nn è la prima volta che succede) perkè cmq la storia è un pò complicata lui era interessato a me non solo cm amica... ma io lo lasciai sospeso (cercando di capire se veramente valeva la pena di rovinare il nostro rapporto) poi probabilmente si scocciò e mi allontanò.... mi sembra un pò eccessiva come reazione... cmq io oggi ho fatto un passo verso di lui, per recuperare l'amicizia veramente bella che si era creata fra noi, ma se non vedrò passi dalla sua parte di certo non forzerò nulla, io non voglio elemosinare nulla tanto meno un'amicizia con una persona che ti allontana per motivazioni un pò immature a mio avviso... cmq è tornato a farsi vivo un altro mio amico anke lui "interessato" a me, ma con il quale ho avuto un chiarimento (anzi più di uno direi) e adesso va bene mi fa piacere vederlo :D Domani si studia! adesso vado a nanna che domani devo alzarmi presto!

Ieri serata strana... non che ci sia uno standard preciso, ma ieri è stata una di quelle serate in cui non sopportavo mio fratello, la cosa grave è che lui esce con me e i miei amici che ok ormani sono anche i suoi... ma non fa altro ke rompere non volendo andare nei posto ke al gruppo (e a me soprattutto) piacciono... cmq per il resto niente di particolare a parte i miei "tumulti" interiori... questa settimana ricomincia l'università e quindi mi distrarrò un pò il che è un bene! spero di riuscire a darmi una mossa sotto tutti i punti di vista............

vado

tornata...

Sti cavoli!! non credevo di esser mancata tanto... cmq l'esame è andato male, direi che non è andata... ho scoperto solo un giorno prima che avrei dovuto tradurre parola per parola anke l' "Otello" e "Il mercante di Venezia"... e il prof quindi appena ha visto che nn lo avevo fatto mi ha cortesemente rimandata... bene un mese di stress inutile... con soli 2 esami dati....................... e vediamo a dicembre cs riesco a fare... Per quanto riguarda il resto va un pò tutto male... problemi di salute da parte dei miei genitori + altri familiari (anche abbastanza gravi), io sono un misto di demoralizzazione e "forza" alternando momenti di tristezza (qlch pianto..) a momenti in cui sento che l'unica cosa ke devo e posso fare è quella di essere forte e quindi c'è questa alternanza di umori ke per ora mi occupano la mente... fra una settimana più o meno dovrebbero iniziare le lezioni all'uni e quindi dovrei essere più impegnata e quindi pensare meno alle cs tristi, meglio così! adesso vado

Che schifo...io...la mia vita...e altro...

Ieri sera un compleanno... stamattina mi sveglio alle 8 ed ero troppo stanca allora decido di riposarmi ancora un pò... cazzate mi sono svegliata alle 10,30!! un pò in preda al panico... ma il bello sta nel fatto che nn ho fatto nulla fino ad ora di pranzo (non scuse lo so...), dopo di che ho studiato.. Con mia madre va male per ora... lei nn lo sa, ma io sento le cose che insinua su di me... e non capisco neanche il perchè, a parte il fatto di aver scoperto che fumo (mica uccido! e fra l'altro sono già più di 2 settimane che non lo faccio) nn ha più fiducia praticamente, e me lo fa pesare sempre... oggi ha insinuato altre cose... la cosa brutta è che io faccio finta di nn sentirla... oggi c'è mancato poco e mi mettevo a piangere in camera... le cose che dice mi fanno male... soprattutto perkè non si basano su alcun fondamento è lei che immagina tutto nella sua mente... chissà che faccio ogni volta che esco... ma che devo fare? boh? fa tutto lei... ma la cosa ancora più grave è che influenza mio padre che invece ha una visione più realistica della cosa: cioè che ne o ne mio fratello facciamo nulla di male quando usciamo... ma lei... è semplicemente lei... provo un misto di amore e odio per lei... per ora prevale l'odio alla grande... lei quando parla non si rende conto di ciò che dice e di quanto può far male... mio padre vorrebbe che io mi avvicinassi un pò a lei, perchè magari la trascuro un pò... ok ma io studio ho le mie amiche lei nn la vedo come un amica semmai la vedo come una madre nemica per ora... e poi non sono molto brava a fingere quindi uscendo con lei vedrebbe che non sono molto allegra in sua compagnia... ogni volta mi tornano in mente le cose di cui mi accusa... non so che fare, vorrei fare ciò che dice mio padre perchè lui è l'unico che per ora mi sa prendere e mi capisce... ma non ci riesco... vediamo appena finisce questo periodo che posso fare... adesso torno a studiare che questo post e msn mi rubano troppo tempo ( ed io me lo lascio rubare...)

un pò meglio...

Si! anke oggi ho studiato mi sento meglio... meno oppressa e ho meno paura di nn farcela.. il libro incomprensibile l'ho passato ad un mio amico ke in inglese ne sa più di me (12 anni in america...) e mi passerà i riassunti in italiano (visto ke l'esame sarà in italiano) e quindi sono più serena :D... ieri sera ho avuto un momento di vera crisi... l'anzia per un pò ha avuto la meglio... ke stress questo periodo... per il resto du palle a parte il fatto ke ho visto la mia amica e ci siamo divertite un pò cn i nostri soliti discorsi ihih... cmq vado

...qualcosa ho fatto...

Oggi qualcosa ho fatto... e già va meglio... ma ancora c'è un bel pò di lavoro.. basta perseverare e spero di farcela... per il resto sono un pò giù... forse qst esame ke incombe sulla mia testa, ho paura di non farcela... neanche fosse una questione di vita... sono proprio immatura, ma nn posso farci niente... forse la mia vita sentimentale ke è un vero e proprio disastro, è sempre così nn concludo mai niente... nn saprei da dv iniziare e forse è meglio ke nn lo faccio, perkè nn c'è un ordine, perkè mi tiro sempre indietro, perkè ho paura e basta...

adesso vado ke è meglio... mi dilungherei su argomenti ke nn hanno importanza e ke metterebbero a nudo le mie debolezza e per ora nn è proprio il momento...

Studiare? o non studiare...

Allora ieri sera bella serata tutto sommato... ho bevuto parecchio e poi siamo andati a ballare... qui ho conosciuto un ragazzo veramente carino con il quale ho scambiato il num... per il resto beh dopo 2 mesi ho rivisto il mio ex migliore amico... e con il quale ultimamente non mi sentivo più visto qst allontanamento... ma devo ammettere ke mi ha fatto veramente piacere rivederlo e che gli voglio ancora bene... anke se oggi ci siamo ignorati di nuovo su msn... nn so se sia il caso di dirglielo o meno che in fondo gli voglio ancora bene e vorrei che tutto tornasse ai vekki tempi... boh? ke fare? sono troppo orgogliosa mi sa... cmq tornando a me mi sento una cacca come al solito... dovrei studiare ed invece sono qui a scrivere (prendo ogni scusa possibile ed immaginabile per nn studiare, sono veramente triste...) kissà come andrà sto esame e soprattutto SE andrà... ahi ahi... passati i tempi in cui bastava studiare un pomeriggio ed essere a posto, ormai sono cresciuta in teoria... vabè vediamo che posso fare adesso...

Sapevo che sarebbe andata così... no faccio una mazza... non studio cazzo! faccio tutto fuorchè studiare... 0gni scusa è buona... ma il 30 si avvicina ed io ancora sono a ZERO... mi odio!

In questo periodo è veramente pesante studiare... che mi prende? io spero di farcela... i miei ci resterebbeeo male ed io stessa resterei delusa... io dv farcela e basta...

fatto sta che oggi mi sono alzata alle 11 e ancora nn ho neppure iniziato a studiare... il mio portatile è skiattato...e adesso dovrei pure formattarlo...AAAH! ke skifo di situazione... ke skifo io...

mi odio per la mia incapacità di essere forte e decisa, devo crescere, forse perchè ancora nn ci ho sbattutto contro su quelle che sono le cose importanti della vita... ancora nn riesco a comprendere quanto è importante prefissarsi degli obiettivi e poi raggiungerli... Volere è Potere ed io credo in qst... ma forse nn voglio abbastanza da ottenere... non saprei proprio... spero di farcela a trovare la motivazione e la voglia di ottenere ciò che voglio...

vado intanto...

Sfogo... il primo di una lunga serie mi sa...

:( ...allora giornata inutile oggi... mi sono alzata alle 12, preparo il pranzo per mio fratello e me, mi metto su msn e chatto cn i miei amici... qui mi dicono ke vorrebbero vedermi più spesso... ma per ora studio... e io che già che ho difficoltà a studiare... studio proprio perkè mi sentirei troppo in colpa ad essermi data solamente 2 materie finora e quindi devo assolutamente incrementare... ma loro quasi me lo fanno pesare... non capiscono che probabilmente anche io preferirei stare con loro, uscire, parlare e scherzare... ma voglio impegnarmi e dare un senso alla mia vita! ok stare cn gli amici ma nn si vive solo di quello... mi sento inutile quando passo troppo tempo al libero cazzeggio... e spero dopo qst'esame di riuscire a trovare qlch metodo migliore per dilazionare lo studio nel tempo, senza concentrare lo studio nelle settimane precedenti agli appelli ritrovandomi nella melma... cmq nel pomeriggio vedendo quanto ero indietro con l'altra materia ho deciso di darmene un'altra cn meno pagine da studiare, ma più complicata essendo letteratura inglese (in inglese...) e cmq ho fatto poco... uffa! ...dopo cena credo che mi rimetterò a studiare ancora un pò e da domani impegnarmi di più e spero di farlo veramente... mi spiace ke loro nn mi incoraggino :( inoltre i miei familiari la fanno facile loro... credono ke studiare per l'uni sia facile come alle superiori e ke ci si possa dare materie così come se nulla fosse... mi sento un pò sola per ora... non tutti mi capiscono o cmq non tutti pienamente, anke se mi vogliono bene e a me ci tengono... vorrei trovare qlcn che mi stia vicino... un ragazzo... ma nn è affatto facile... nn è che nn abbia proposte... quelle ci sono bene o male... ma nessuno che mi interessi... e anke se... nn abbastanza... è da 19 anni che aspetto... a parte qlch storiella senza valore... nessuno che sia valso la pena e l'unico... nn immagina neppure qnt sn stata male per lui... adesso mi sento una ragazzina vizziata che sta qui a lamentarsi, e mi sa ke è veramente così... non voglio negarlo... probabilmente è quello che sono... spero di crescere di far fronte ai miei doveri cm si deve e non lamentarmi più... nel frattempo qst è il mio blog e ci scrivo cs mi va! :P

Matrimonio del...

Eccomi nuovamente qui dopo poche ore... sono così i primi tempi... un pò con tutto... comunque considerando il fatto che dovrei studiare

e che sono anke indietro rispetto la "tabella di marcia"... oggi non potrò studiare a prescindere: matrimonio! e non posso spiegare quanto mi scoccia... mi sa che preferirei studiare proprio: tacchi, trucco, capelli... 2 palle proprio, fatto sta che devo andarci e quindi lamentarmi non servirà a niente... che mi chiedo che si sposano a fare a 21 e 22 anni!? sarà che io non credo nell'amore eterno... non per ora almeno... ma cacchio 21 anni?! hanno una vita davanti e già pensano a sposarsi! vabè cavoli loro va...

In tutto ciò io ho sempre un milione di pensieri in testa... nulla di grave per fortunaa, ma cmq una bella confusione, vorrei ke il tempo si fermasse un pò per poter mettere a fuoco e avere tutto più kiaro nella mente... ma come al solito il tempo fa sempre l'opposto di ciò ke si vuole... infatti per ora vola proprio... sono tornata il 1° settembre dalle vacanze e sono già a settembre inoltrato! ...niente di questo passo mi ritroverò nonna e neanche me ne sarò accorta:( torno a prepararmi per il matrimonio va...

Eccomi...

Salve salve salve...

Nuovo blog... ne ho più di uno in realtà... ma in questo vorrei scrivere tutto ciò che mi va, quando mi va... per questo voglio restare anonima... e credo ke non ne parlerò con nessuno... mi dispiace solo per pokissime persone, tra le quali la mia migliore amica... ma voglio sentirmi assolutamente libera di scrivere... ciò non toglie il fatto che io sia abbastanza introversa e quindi non so se riuscirò a parlare di tutto, ma almeno ci proverò!

Comunque mi presento: ho 19 anni e vivo in Sicilia, frequento il primo anno a "lettere e filosofia" "lingue" per l'esatezza... in realtà ho dato veramente poche materie, ma spero di recuperare prossimamente... adesso per esempio ne sto preparando una... anke se la voglia è veramente poca... ma devo resistere fino a fine mese poi avrò un pò di "pace"...

è un momento un pò strano questo e spero di riuscire a sfogarmi qui piano piano...

a presto!