Che schifo...io...la mia vita...e altro...

Ieri sera un compleanno... stamattina mi sveglio alle 8 ed ero troppo stanca allora decido di riposarmi ancora un pò... cazzate mi sono svegliata alle 10,30!! un pò in preda al panico... ma il bello sta nel fatto che nn ho fatto nulla fino ad ora di pranzo (non scuse lo so...), dopo di che ho studiato.. Con mia madre va male per ora... lei nn lo sa, ma io sento le cose che insinua su di me... e non capisco neanche il perchè, a parte il fatto di aver scoperto che fumo (mica uccido! e fra l'altro sono già più di 2 settimane che non lo faccio) nn ha più fiducia praticamente, e me lo fa pesare sempre... oggi ha insinuato altre cose... la cosa brutta è che io faccio finta di nn sentirla... oggi c'è mancato poco e mi mettevo a piangere in camera... le cose che dice mi fanno male... soprattutto perkè non si basano su alcun fondamento è lei che immagina tutto nella sua mente... chissà che faccio ogni volta che esco... ma che devo fare? boh? fa tutto lei... ma la cosa ancora più grave è che influenza mio padre che invece ha una visione più realistica della cosa: cioè che ne o ne mio fratello facciamo nulla di male quando usciamo... ma lei... è semplicemente lei... provo un misto di amore e odio per lei... per ora prevale l'odio alla grande... lei quando parla non si rende conto di ciò che dice e di quanto può far male... mio padre vorrebbe che io mi avvicinassi un pò a lei, perchè magari la trascuro un pò... ok ma io studio ho le mie amiche lei nn la vedo come un amica semmai la vedo come una madre nemica per ora... e poi non sono molto brava a fingere quindi uscendo con lei vedrebbe che non sono molto allegra in sua compagnia... ogni volta mi tornano in mente le cose di cui mi accusa... non so che fare, vorrei fare ciò che dice mio padre perchè lui è l'unico che per ora mi sa prendere e mi capisce... ma non ci riesco... vediamo appena finisce questo periodo che posso fare... adesso torno a studiare che questo post e msn mi rubano troppo tempo ( ed io me lo lascio rubare...)

un pò meglio...

Si! anke oggi ho studiato mi sento meglio... meno oppressa e ho meno paura di nn farcela.. il libro incomprensibile l'ho passato ad un mio amico ke in inglese ne sa più di me (12 anni in america...) e mi passerà i riassunti in italiano (visto ke l'esame sarà in italiano) e quindi sono più serena :D... ieri sera ho avuto un momento di vera crisi... l'anzia per un pò ha avuto la meglio... ke stress questo periodo... per il resto du palle a parte il fatto ke ho visto la mia amica e ci siamo divertite un pò cn i nostri soliti discorsi ihih... cmq vado

...qualcosa ho fatto...

Oggi qualcosa ho fatto... e già va meglio... ma ancora c'è un bel pò di lavoro.. basta perseverare e spero di farcela... per il resto sono un pò giù... forse qst esame ke incombe sulla mia testa, ho paura di non farcela... neanche fosse una questione di vita... sono proprio immatura, ma nn posso farci niente... forse la mia vita sentimentale ke è un vero e proprio disastro, è sempre così nn concludo mai niente... nn saprei da dv iniziare e forse è meglio ke nn lo faccio, perkè nn c'è un ordine, perkè mi tiro sempre indietro, perkè ho paura e basta...

adesso vado ke è meglio... mi dilungherei su argomenti ke nn hanno importanza e ke metterebbero a nudo le mie debolezza e per ora nn è proprio il momento...

Studiare? o non studiare...

Allora ieri sera bella serata tutto sommato... ho bevuto parecchio e poi siamo andati a ballare... qui ho conosciuto un ragazzo veramente carino con il quale ho scambiato il num... per il resto beh dopo 2 mesi ho rivisto il mio ex migliore amico... e con il quale ultimamente non mi sentivo più visto qst allontanamento... ma devo ammettere ke mi ha fatto veramente piacere rivederlo e che gli voglio ancora bene... anke se oggi ci siamo ignorati di nuovo su msn... nn so se sia il caso di dirglielo o meno che in fondo gli voglio ancora bene e vorrei che tutto tornasse ai vekki tempi... boh? ke fare? sono troppo orgogliosa mi sa... cmq tornando a me mi sento una cacca come al solito... dovrei studiare ed invece sono qui a scrivere (prendo ogni scusa possibile ed immaginabile per nn studiare, sono veramente triste...) kissà come andrà sto esame e soprattutto SE andrà... ahi ahi... passati i tempi in cui bastava studiare un pomeriggio ed essere a posto, ormai sono cresciuta in teoria... vabè vediamo che posso fare adesso...

Sapevo che sarebbe andata così... no faccio una mazza... non studio cazzo! faccio tutto fuorchè studiare... 0gni scusa è buona... ma il 30 si avvicina ed io ancora sono a ZERO... mi odio!

In questo periodo è veramente pesante studiare... che mi prende? io spero di farcela... i miei ci resterebbeeo male ed io stessa resterei delusa... io dv farcela e basta...

fatto sta che oggi mi sono alzata alle 11 e ancora nn ho neppure iniziato a studiare... il mio portatile è skiattato...e adesso dovrei pure formattarlo...AAAH! ke skifo di situazione... ke skifo io...

mi odio per la mia incapacità di essere forte e decisa, devo crescere, forse perchè ancora nn ci ho sbattutto contro su quelle che sono le cose importanti della vita... ancora nn riesco a comprendere quanto è importante prefissarsi degli obiettivi e poi raggiungerli... Volere è Potere ed io credo in qst... ma forse nn voglio abbastanza da ottenere... non saprei proprio... spero di farcela a trovare la motivazione e la voglia di ottenere ciò che voglio...

vado intanto...

Sfogo... il primo di una lunga serie mi sa...

:( ...allora giornata inutile oggi... mi sono alzata alle 12, preparo il pranzo per mio fratello e me, mi metto su msn e chatto cn i miei amici... qui mi dicono ke vorrebbero vedermi più spesso... ma per ora studio... e io che già che ho difficoltà a studiare... studio proprio perkè mi sentirei troppo in colpa ad essermi data solamente 2 materie finora e quindi devo assolutamente incrementare... ma loro quasi me lo fanno pesare... non capiscono che probabilmente anche io preferirei stare con loro, uscire, parlare e scherzare... ma voglio impegnarmi e dare un senso alla mia vita! ok stare cn gli amici ma nn si vive solo di quello... mi sento inutile quando passo troppo tempo al libero cazzeggio... e spero dopo qst'esame di riuscire a trovare qlch metodo migliore per dilazionare lo studio nel tempo, senza concentrare lo studio nelle settimane precedenti agli appelli ritrovandomi nella melma... cmq nel pomeriggio vedendo quanto ero indietro con l'altra materia ho deciso di darmene un'altra cn meno pagine da studiare, ma più complicata essendo letteratura inglese (in inglese...) e cmq ho fatto poco... uffa! ...dopo cena credo che mi rimetterò a studiare ancora un pò e da domani impegnarmi di più e spero di farlo veramente... mi spiace ke loro nn mi incoraggino :( inoltre i miei familiari la fanno facile loro... credono ke studiare per l'uni sia facile come alle superiori e ke ci si possa dare materie così come se nulla fosse... mi sento un pò sola per ora... non tutti mi capiscono o cmq non tutti pienamente, anke se mi vogliono bene e a me ci tengono... vorrei trovare qlcn che mi stia vicino... un ragazzo... ma nn è affatto facile... nn è che nn abbia proposte... quelle ci sono bene o male... ma nessuno che mi interessi... e anke se... nn abbastanza... è da 19 anni che aspetto... a parte qlch storiella senza valore... nessuno che sia valso la pena e l'unico... nn immagina neppure qnt sn stata male per lui... adesso mi sento una ragazzina vizziata che sta qui a lamentarsi, e mi sa ke è veramente così... non voglio negarlo... probabilmente è quello che sono... spero di crescere di far fronte ai miei doveri cm si deve e non lamentarmi più... nel frattempo qst è il mio blog e ci scrivo cs mi va! :P

Matrimonio del...

Eccomi nuovamente qui dopo poche ore... sono così i primi tempi... un pò con tutto... comunque considerando il fatto che dovrei studiare

e che sono anke indietro rispetto la "tabella di marcia"... oggi non potrò studiare a prescindere: matrimonio! e non posso spiegare quanto mi scoccia... mi sa che preferirei studiare proprio: tacchi, trucco, capelli... 2 palle proprio, fatto sta che devo andarci e quindi lamentarmi non servirà a niente... che mi chiedo che si sposano a fare a 21 e 22 anni!? sarà che io non credo nell'amore eterno... non per ora almeno... ma cacchio 21 anni?! hanno una vita davanti e già pensano a sposarsi! vabè cavoli loro va...

In tutto ciò io ho sempre un milione di pensieri in testa... nulla di grave per fortunaa, ma cmq una bella confusione, vorrei ke il tempo si fermasse un pò per poter mettere a fuoco e avere tutto più kiaro nella mente... ma come al solito il tempo fa sempre l'opposto di ciò ke si vuole... infatti per ora vola proprio... sono tornata il 1° settembre dalle vacanze e sono già a settembre inoltrato! ...niente di questo passo mi ritroverò nonna e neanche me ne sarò accorta:( torno a prepararmi per il matrimonio va...

Eccomi...

Salve salve salve...

Nuovo blog... ne ho più di uno in realtà... ma in questo vorrei scrivere tutto ciò che mi va, quando mi va... per questo voglio restare anonima... e credo ke non ne parlerò con nessuno... mi dispiace solo per pokissime persone, tra le quali la mia migliore amica... ma voglio sentirmi assolutamente libera di scrivere... ciò non toglie il fatto che io sia abbastanza introversa e quindi non so se riuscirò a parlare di tutto, ma almeno ci proverò!

Comunque mi presento: ho 19 anni e vivo in Sicilia, frequento il primo anno a "lettere e filosofia" "lingue" per l'esatezza... in realtà ho dato veramente poche materie, ma spero di recuperare prossimamente... adesso per esempio ne sto preparando una... anke se la voglia è veramente poca... ma devo resistere fino a fine mese poi avrò un pò di "pace"...

è un momento un pò strano questo e spero di riuscire a sfogarmi qui piano piano...

a presto!